#humor#

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发布时间:01-02 14:20   标签:

这可是我一直坚持的人格风尚

1.在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!
2.衰哥去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了衰哥的一根头发。衰哥叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。衰哥一看火了:你要让我披头散发?
3.昨晚回家碰一女的问我:“先生要不要服务?”我说:“没钱!” 那女的急忙说:“先生很便宜的。”我说:“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”
4.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
5.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
6.今天在河边看到一女自己正在那傻站着,我便急冲冲的走上去,我说:美女在干嘛呐。那女既然无视我。我就走上去摸她头发,没想到这时从后面突然冒出个男的把我揍得半死,,,,,,,,,
7.前几天在网上认识了一女,每次聊天都聊得不错,差不多聊有一个多星期我就约她出来见下面,没想到她既然答应,正好那晚天气不错,等到我见到她人的时候,我跟我的小伙伴都惊呆了,那女实在太漂亮了跟她溜了一大圈正想坐下里谈话的时候突然从后面冒出个神经病,,,,,,
8.和女友一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他:同样是女人人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我:你等我冷静一会。
9.一个乞丐在街头行乞,这时,衰哥走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?” 乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成”?
10.牛逼的话:(1).收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!(2).我说的你就信,你智商低呀!(3).曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!(4).你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大!(5).都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

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发布时间:01-01 15:14   标签:

本来男人也不是啥地方硬都好

1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我成心坐怀不乱:“不要不要,大爷我今日身上没钱!”老婆:“啥钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
2、我用一只手托起老婆的下巴,撩拨地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从澡堂出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今日我要尝尝鲜!”我誓死反抗。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充沛,断没有不从的道理!
4、老婆问我:“你们男人老说女性闷骚,闷骚是啥意思?”我说:“闷骚即是表面正派,心里炽热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我伪装细心打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点允许:“我觉得也是,我大概归于明骚。”我心里暗笑:“精确而不全部!”老婆疑惑了:“那是啥?”我满意地答复:“你归于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家认为老婆睡了,所以蹑手蹑脚到澡堂洗澡。刚脱光衣裳,老婆俄然呈现,大声喝道:“是不是想消灭依据?”我吓了一跳,急忙说:“没有没有,我出去之前现已刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要查看一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有方法查看?她半宿没睡觉即是为了个这
6、老婆喜爱全部夸姣的事物,包含帅哥靓女,陪老婆逛街的最大趣味即是她会处处给我网罗帅哥靓女以供赏识。一次逛街逛累了,咱们坐在星巴克的橱窗前赏识川行的美人。老婆边直勾勾地赏识边傻傻地问我:“你说这么多美人晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼答复:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不廉价那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“廉价你个头呀!你说你整天想念啥呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地址允许,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?
7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月体现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的姿态,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,服侍好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻呵呵地址允许:“哦,必定必定!”得~~~~~~~简直一对露珠鸳鸯!
8、老婆有吸进冷风就打嗝的缺点。一天黄昏下班打着嗝就进家了,我关心地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧虑地叹了口气:“不喝风又怎样办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,所以就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺合作,到了关键时刻却戛然而止:“得,我仍是持续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为啥?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太便利啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎样这么规则!
9、一个周六,老婆正常歇息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我羁绊了一番,然后称心如意持续睡,我却要满怀疲乏去公司。我跟她打了个招待正要出卧室,老婆在死后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点允许:“来!”“嗯?”幸亏我反响快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子持续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反响慢了还真不可
10、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女性能够进男生宿舍,男生则不能够进女性宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自个回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她抱歉。喊了半响也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我晓得),我一看局势欠好,急忙喊:“费事再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我急忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自由!”亲人啊~~~~~~你认为我想呀!
11、有一年冬季分外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见许多人在湖的冰面上滑冰,所以我就约请老婆和我上去一同滑,老婆不敢。为证明冰面的健壮,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,总算有了摩拳擦掌的主意。我从湖中间到岸边接她,离岸还有一米左右的时分,我为了愈加证明绝无风险,我还纵身跃起,成果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰孔洞。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫简直要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中抽身,在保证我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我***住钻心严寒用力点了允许:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我如今想起来都觉得冷!
12、一个下午,我正上班,俄然接到老婆电话,很着急的姿态:“老公,你从速过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊,扔下手头作业奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女性羁绊,半老女性的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也细微受损,我给半老女性赔了二百块钱,说了一顿好话,老女性被我捧得挺快乐,乐呵乐呵开车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严峻不?”老婆赖嘻嘻地说:“方才倒车的时分是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后边的车给撞了。我又不晓得该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”Gods***eme!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的缺点啥时分能改改#p#分页标题#e#
13、老婆一直对我的小***格外感兴趣,晚上睡觉时常常捻着他们入眠。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干啥用?”我想了半响也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡胡说:“莫非即是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是啥?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰效果!”“啥?”这别具一格的说法让我吃了一惊。“你想呀,男人女性是相同的,女性不喂小孩前***起到的是外装饰效果,男人的这个东西是内装饰效果,要是不长这两个玩意儿,脱光衣裳***前没这么个装点怎样行?美观吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装饰规划真是屈了才了!
14、一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我死后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一瞬间把显示屏合上,一瞬间拔鼠标接口,趁我目不暇接的时分,悄悄撤了我死后的椅子。这时分厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算脱节这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,简直与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还认为他被开水烫了,顾不得自个屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考察题,看看我在你心里是不是比你自个重。很侥幸地通知尊下,你经过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说啥,赚个好名声总比自个受点小损伤好一些吧.
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习气。一次咱们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感受睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹啥闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎样感受这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不咱们持续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?咱们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种寻衅的,所以提刀上马,又酣战了一番。工作刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都正午一点多了吃没吃饭。我这才晓得本来老婆这个猪头看倒了表,十二点半当作七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太骁勇了,这一回咱们居然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!
16、大学时刻,有一次跟老婆晚上看影片,由于前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时分真实困意难支,征得老婆赞同后小眯顷刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)动身外出,老婆悄悄捅了我一下,我认为影片演完了,模模糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正派做啥,方才不是拉手进来的么?最终女孩急了,爽性一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,周围女孩的男朋友(一看也是学生)也瞋目圆瞪,我急忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎样有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!
17、有段时刻十字绣流行,老婆也加入了绣女大军,晚进步家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自个搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个喧嚣,能够不受搅扰地上上彀玩玩游戏啥的。可好景不长,老婆说自个一个人绣没意思,非把我拉进部队,我那个不甘愿呀,但是又没啥方法。幸亏咱天然生成就不是刺绣的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉爽哪儿呆着去!”倒~~~~~~本来男人也不是啥地方硬都好
 

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发布时间:01-01 14:59   标签:

什么叫做砍价

顾客:老板,请问这条裤子多少钱?

老板:180元,广州正宗货,要不要?

顾客:我先看看……

老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。

顾客:这也叫优惠啊? 老

板:呵呵,好吧就140元,这回能够了吧。

顾客:哈哈哈哈,我笑!

老板:你笑啥,莫非嫌贵?

顾客:不,何止是贵,几乎即是用水泵抽我的血!

老板:哪里有那么夸大,看你是本地人就120元吧。

顾客:……

老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。

顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个代价。

老板:你真有阳光,快买吧。

顾客:裤子是好裤子,仅仅我口袋里的票子有限啊。

老板:那你口袋里有多少钱啊?

顾客:90元。

老板:天啊,你恶作剧,赔死我了,再添10元。

顾客:没的添,我很想给你120元,可力不从心。

老板:好吧,交个兄弟,你给90元拉倒。

顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。

老板:车费?这和你买裤子有啥关系?

顾客:当然,我来自很远很远的当地,我有必要坐长途汽车回去,车费10元。

老板:你哄人! 顾客,我从十八岁今后再也没有骗过人,信任我。你看我的脸,多么的真挚啊。

老板:尽管我看不出来你的真挚,但我认赔了,算你80元好了。

顾客:等等,我还要弥补一点,我还没有吃早饭,我很饿。

老板:你!!天啊,你过火分了,你在耍花招。

顾客:信任我,我很真挚。若是再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。

老板:我真是倒运,遇到你这样的滑头。可你确实过火,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?

顾客:你太小瞧我了。信任我,我没有需求了。

老板:信任你?最终一次?

顾客:是的,信任我。#p#分页标题#e#

老板:好吧,痛快些,70元。

顾客:我这就给你钱。

老板:快些。

顾客:等等,这儿的色彩好象有点不对劲啊。

老板:不,不是,这是磨沙色彩,成心弄成这个姿态的,这叫盛行。

顾客:是吗,怎样看起来象旧裤子,怪怪的。

老板:啥?你凌辱我人没有关系,请你不要凌辱我的裤子。这是真东西。

顾客:……

老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎样能是旧裤子呢?

顾客:哦,对不住我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。

老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的代价,缴税后每条成本价是40元。

顾客:你在说谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税**,是缴税后的报价。这条裤子只值20元,可你……

老板:嘿嘿……经商吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不挣钱我吃啥?

顾客:青天白日、朗朗乾坤,你心太黑!

老板:嘿嘿,30元行不!让我赚点。

顾客:钱是小意思。仅仅你的行动让我愤慨。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板:有那么严峻?

顾客:莫非你以为欺诈行动不严峻吗?再发展下去,可即是欺诈,即是违法!

老板:妈呀,好夸大啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。

顾客:啥?25即是二百五的意思,你看不起我?

老板:没有没有,就24吧。

顾客:有一个4,即是“死”的意思,不吉祥,我很迷信的。

老板:天,23没有缺点吧?

顾客:好吧,成交!

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发布时间:12-31 15:26   标签:

母亲首次带着儿子去幼儿园

母亲首次带着儿子去幼儿园,惧怕儿子受委屈,就对教师说:“若是她儿子犯错,请不要赏罚他。”教师生气的说:“你那样会惯坏孩子的。”母亲说:“那好吧,若是我儿子犯错了,你就赏罚他周围的孩子,吓唬吓唬他!”

 

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发布时间:12-31 15:22   标签:

假设我猝然逝去

假设我猝然逝去,最怕坟头草凄凄;茕茕孑立,却是天意,未必是个悲惨剧。应有志气,不再人世为皇,必在幽冥称帝。

假设我猝然逝去,天然没有娶妻,怎么办亦菲已然老去,汪峰恋着子怡,诗诗对我不中意,请在坟前烧佐佐木希。

假设我猝然逝去,定会去趟陕西,兄弟情深,做客阴间,信任不会介怀,言及婆姨,必奏霓裳羽衣。

假设我猝然逝去,就当是我喝醉了,胡说几句,改日想起,未完待续。

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发布时间:12-30 15:44   标签:

就当给你将来儿子胎教了

  老婆怀孕,我陪在家没事喜爱玩几把英雄联盟,
  老婆看不下去嫌我,说:“你就玩吧,
  就当给你将来儿子胎教了,
  别人家孩子出世都是哭一喉咙,
  你家儿子出来就喊德玛西亚!”

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