#humor#

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发布时间:01-09 15:30   标签:

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发布时间:01-09 15:28   标签:

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发布时间:01-09 15:25   标签:

新学期的逗比老湿

    新学期开学,
  物理教师面带微笑走上讲台。娓娓道来:
  自个李建民,唐朝皇帝李世民我们都晓得吧?
  我与他素昧生平,他能当皇帝,而我却不能,
  可谓差之毫厘,失之千里!羞愧!
  李世民血溅玄武门,杀了自个的亲兄弟,
  一点道理也不讲。他不讲道理,
  我也不讲道理,我讲《物理》……
  今日讲《物理》表象,
  猪八戒照镜子——里外不是人,
  镜子的成像原理……

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发布时间:01-09 15:22   标签:

2013年的十宗最+


  最嘹亮的标语:喂公民服雾。
  最凄惨的小贩:夏俊峰。
  最频频的新闻:高官落马。
  最花钱的壮举:嫦娥登月。
  最不解的母爱:梦鸽护子。
  最意外的爱情:王立军偷情。
  最不幸的亲属:朝鲜姑父。
  最恐惧的动静:石化爆破。
  最盛行的色彩:土豪金。
  最时兴的小吃:包子!

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发布时间:01-03 15:23   标签:

汉字真是博大精深啊!!

1    美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,
  他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
  美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。
  有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,
  肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”

2   
小学语文课上,老师说:汉字是一种博大精深的文字,比如说,马这个字就很像马,木这个字很像木……
  这时,小胖站起来:老师,那凹凸又是什么的啊?
  此时,我邪恶了!

3   
 刚才在教室布置家长会场,我问老师:“要不要把横幅用别针别起来?”
  老师说:“别!”
  然后我就凌乱了……

4   
化对花说:“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?”
  火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”
  风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”
  头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”
  忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”


5        汉字真是博大精深啊!!
  高帅富:嫐!
  白富美:嬲!
#p#分页标题#e#  男屌丝:挊!
  女屌丝:窊!
  大龄女屌丝:窳!

6   
中秋节,赏月是人们的必须保留的节目,汉字也来捧月。
  旦字说:我一旦靠上月,马上就有胆子,胆敢戏嫦娥。
  巴字说:我巴不得靠近月,马上就不会干巴巴的,而是肥嘟嘟。
  古字说:我靠上了月,古板的样子立刻改变,也许会胡来胡闹。
  止字说:我要是站在月亮之上,肯定是无比浪漫的事。
  空字说:我与月靠近,一腔热情奔放,再也不空虚了。
  殿字说:我登录月球之上,臀部会摆脱地心引力不再下垂。

7    
字愤怒了,“旦”字说:我要脱日,抗日到底,一心一意坚持到胜利。
  “早”字说:我要脱日,成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
  “旭”字说:我要脱日,即使经过九死一生也要抗日。
  “旨”字说:我要脱日,手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
  “星”字说:我要脱日,生是中国字,死有抗日魂……

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发布时间:01-02 14:20   标签:

饭桌上的人全场石化

1.一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。
 
3.夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
 
4.有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”
 
5.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
 
6.男子追公交车一直到家都没赶上,回来后对老婆说赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体有挣到了一块钱。老婆当时就怒了说,你傻啊,要追也要追出租车,至少挣个起步价。
 
7.本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,“元芳,你怎么看?”尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,“爱卿所言甚是!”甚是...是...全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱……
 
8.弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的? 我次奥,给跪了!!
 
9.爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。
 
10.今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题,并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。
 
11.一对恋人去婚姻登记处领证。“做过婚前检查吗?”“检查过了,他房子。车子全都有了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个女孩。”
 
12.“老板,这件夹克多少钱?”"500.”"卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”"那件新款,两个卧槽。”
 
 
13.今早搭车看见一牛人,他手机铃声是:爷爷,那孙子又给您来电话了,结果他一接:喂,爸啊,什么事
 
14.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!更多精彩请添加扣扣肆肆伍捌柒
 
15.儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问:要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。
 
16.四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。
 
17.出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'"
 
18.喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
 
19.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!!!!
 
20.跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

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