#humor#

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笑傲ET

发布时间:12-03 19:15   标签:

荒唐滑稽的警匪爆笑

1、Pol.ice审问小偷,同情的说:“你说你干什么不好,为什么要做小偷呢?”
小偷淡淡的答:“人生就像一场电影,有的人演Pol.ice,有的人演小偷,总要有人演小偷嘛。”

2、严冬的一天,Pol.ice抓到了恐怖分子,严刑拷打,死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室,盖上温暖的被子,舒舒服服让他一觉睡到早上七点半,突然把窗户打开,外面寒风吹入,闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊:“我什么都说,什么都说!让我多睡五分钟,就五分钟。”

3、劫匪绑架了个人,Pol.ice把他包围了,他急的不知怎么办,就对人质说你快跑吧,人质满怀感激的看了他一眼从后门跑出去。。。
一声枪响,随即几个Pol.ice跑进来说:我们已经击毙了劫匪,马上送你去医院。。 。

4、每次看电视Pol.ice靠监控都能屡破奇案,今天我电动车丢了去看监控结果Pol.ice告诉我6个监控头,3个是坏的,两个被树叶挡住了,还有一个看不清楚。

5、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人,Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。
然后记者指着车外一个人说,那个穿着背心短裤拖鞋,手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑,会不会是嫌疑人呢?
Pol.ice说:那是我们队长。。。

6、警方周密部署后歹徒仍不上钩,所长掐灭烟头起身说:换蚯蚓试试。

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笑傲ET

发布时间:12-03 19:15   标签:

极品冷料,脾气再好也让你冒火

1、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么?
青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答:不是,地铁上根本没空座。

2、A:“我觉得,我有恐高症。”
B:“那你拿出来让我看看!”
A:“我说,我有恐高症。”
B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!”

3、阿呆:“我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?”
售楼小姐:“你看那阳台。”
阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”
售楼小姐:“你过去仔细看看。”
阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

4、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”
他不以为然:“没事。”
说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!”

5、飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?”
乘务长:“没了,都发完了。”
旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

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笑傲ET

发布时间:12-02 13:40   标签:

大小便的那些恶心事儿

1、我已经感觉到了,在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
手里没道具也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟,有手机有烟至少二十分钟。
有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起。
有手机有烟有流量没纸的话,就不好说了,我已经在厕所里面坐了50分钟了。
2、表弟手术住院,我来陪护。中午护士量体温,问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊,问道:大便的时候捎带的小便算不算?
3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!
他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”
4、朋友抱怨总是便秘,我拿起一根香蕉向他建议:“通通肠胃吧。”
过一会他回来了,我问他效果如何,他皱皱眉摇头道:“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。
5、昨天上课,同学都困得逼呵的,英语老师说:“我给你们作首拉屎的诗吧”
马上我们就精神了,老师说:“轰隆一声天门开,一条黄龙冲下来,五个仙女(手指)冲上去,一道圣旨(手纸)传下来。”

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笑傲ET

发布时间:12-02 13:39   标签:

这是该哭呢还是该笑啊!

1、“你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。”
2、“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?”
“这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。”
3、去医院开了点止痒的药,打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。
4、03年我有一辆新车,一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事,借了辆宝马,开车去加油,加满一看三百多,当时我感叹到:我什么时候能开上一次加300的车啊……
现在,车还是那辆车,不过我的愿望实现了,这多亏了油价的帮忙。
5、今天想买鞋垫来着,问:鞋垫多少钱一双?
阿姨答:四元。三元行不行?
阿姨:不行,进价都三元七!三元我就买几双,可不可以?
阿姨曰:那你给十元,我给你三双吧!我想了想,进价三元七,十元她卖我三双,她亏着卖给我啊!
现在这社会做生意也不容易啊,我不能占她这个大便宜,所以转身就走了!我觉得我太善良了。
6、“菜都上齐一个多小时了,各位怎么还在聊天啊?”
“老板,你烧的菜太咸了,我们正在扯淡呢!”

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笑傲ET

发布时间:12-02 13:38   标签:

爆囧狂汗的奇葩二货

1、今天同事开了一辆新BMW来上班,旁边一未婚女同事问BMW谁的,同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。
2、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店,明明我已经拉完便便擦干净出来了,门口的服务生竟然递给我一块毛巾。
没办法,我只好回去用毛巾又擦了一遍,并叠好还给了他。。。
3、陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。。”
4、体检,验尿的时候不是每人发个小杯子么,里面滴一点就好了。
但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯,很艰难地走到医生面前,小心翼翼地把杯子放下……
医生是个大妈,直勾勾地看着他说:“小伙子,你这是来敬酒啊?”
5、今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。
我说:没钱。
那女的急忙说:先生很便宜的。
我说:我有女朋友。
那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了

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ET100

发布时间:11-25 15:23   标签:

谁尼玛瞎TM指挥!看完笑死你

我没有是成心的

新兵连时,任几时分点到名都要高声喊到。有次列兵唱名,我答到,列兵说我声响太小。罚我对于着围子大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围子骤然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,出去一度卡车屁股,紧接着就听见围子外一度声响正在咆哮“操!谁尼玛瞎TM指挥!”
 

熊孩子把老爸给害惨了

家有熊孩子一枚,今天半夜lz正在家起床。

儿子骤然跑出去:“大王,没有好了,里面有个毛脸雷公嘴的和尚要打出去了。”

我还认为还是跟我正在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯。”

口音刚刚落孩他公公一脸黑线站卧房门口了......。
 

言语的能力

“Dear girl done,just be fine,need jewel lose gun.”

直译:“恋情终了了也无叫做,精神没有是真正的刺刀。”

编译:“美貌易逝激情长,宁失宝玉没有折枪”

译音:“屌个蛋,装逼犯,你的黄花老子干”
 

哥们你意义到本人错了吗?

前段工夫,我学会了打麻雀,很快上了瘾,后果让老婆晓得了,她坚定拥护。

我行动准许她没有玩,但背后里还是偷偷玩。

今天跟王姐打麻雀,后果老婆半途来查岗,我扯谎说正在起床,老婆没有信,我急了说:“没有信你问王姐,她正在我中间呢。” 而后就没有而后了。


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ET100

发布时间:11-25 15:20   标签:

小弟走好!看着她,硬起来。

再有个傻逼成年说了个玩笑

今天跟一女生漫步,她说好冷,我就和她说:“你听过某个段子没,

说一对于少男少女正在漫步,女生说好冷。一般成年就脱下上装给她披上,

文学成年就解开本人上装把她搂怀里,二比成年说:‘你学我,蹦蹦就没有冷了。’

而后她笑了一会,说:“再有个傻逼成年说了个玩笑。”
 

和二货女婿儿煲电话粥

昨天和二货女婿儿煲电话粥,11点多了她骤然说到:皇上,臣民女材没有适,后行告退了,今晚翻别的贵妃标牌吧我一听乐了,回到:朕就你一度爱妃啊二货女婿儿淡薄的冒出一句:没有是再有左后宫和右后宫嘛,他们可是陪了皇上20积年了。
 

如许有才的父亲啊!

上大课时,校舍一哥们有次邮寄打道回府要500元钱,多少天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你曾经上大学了,连50元钱都没有会写,还多写了一度0,今后要好好进修,没有要再犯相似的谬误。”
 

小弟走好!

刚刚刚刚看到个对于于真心话大挣扎的。

咱们也是两男一女玩,我会通知你那货输了要挣扎。

我低调宛转的说,对于着妹子鲁一发。

正常这种状况,LZ没有会有好应试,然而被追杀的却是我那二货冤家。

由于他看了看女的,坚决的说:看着她,硬没有兴起。


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ET100

发布时间:11-23 15:04   标签:

哥们是你们误解了!

输了50块

 

校舍有一自以为是的帅哥,女朋友如云!丫的标语:”没有追没有到的女孩。“现场我活力了,打赌50块,让丫的去追咱们的列兵(没有同窗)。丫的就是牛,现场准许了。第二天他返回“艹,你列兵是男的。”其三天,我输了50。。
 

坑爹的老板

 

公司年会前夜,咱们老板宣告了年初晚会的奖项,尤其奖有能够高达数上万,众共事纷繁跃跃欲试,我私自探听了下,本来是2块钱的奖券一张啊!
 

哥们是你们误解了!

 

咱们校舍六集体,昨天午后四个去打拳了,只剩下我和一度同乡,同乡感冒了正在被窝躺着,手里拿了若干纸巾,我正正在换下身,就正在那时分,那四个打拳的返回了,谁知他们开箱后望见我正在提下身,同乡正在床上,再有地上的纸团,说了句没有恶意义,返回早了,而后门一关又走了,就剩我和同乡两集体正在那混乱。
 

而我就没有一样

 

有些人,有1万取款的时分是孙子,

有10万取款的时分是哥哥,

有100万取款的时分是公公!

我感觉人没有该当那样,由于钱多钱少身份就变了。

而我就没有一样,无论你有多少钱,只需你肯给我,你永久是我公公!
 

终究什么意义

 

刚刚正在一品锅店一对于情人单都没点完就吵兴起了,

男的说:“你手骨折我大老远跑过去,你来着大姨子妈还口腔溃疡,

这又点个辣锅底终究什么意义?!”

 

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笑傲ET

发布时间:11-23 14:55   标签:

你还能做点更牛逼的事吗?你看到了会怎么想

你还能做点更牛逼的事吗?

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说:“故事不长,却令人伤心至极,我把房间的钥匙忘在大厅了。”
 

两个人在那凌乱

我们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,

老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了好多纸巾,我正在换裤子,

就在这时候,那四个打球的回来了,

谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,

说了句不好意思,回来早了,

然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那凌乱。
 

你在家呢么

刚接一电话,张嘴就问:“哎,你在家呢么?”

号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,

于是也装熟回他:“嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?”

对方沉默一会说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”
 

再来一个

小明跟母亲一起到剧院看演出,每当一个节目完毕时,台下的观众总是大叫:“再来一个。”

小明好奇地问:“妈妈,这是什么意思?”

妈妈回答:“这是对演员表示欢迎。”

不久,小明的爸爸从国外回来,他和妈妈一起去机场迎接。

小明看到爸爸走出来的时候,不停地大叫:“再来一个,再来一个...。”


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